Что делать, если двойняшки дерутся между собой?

Бытует мнение, что двойняшки — дети с особенной духовной связью и являются своеобразным продолжением друг друга. И все же в любой, даже самой любящей семье, родители сталкиваются с ситуацией, когда близнецы дерутся между собой. Как вести себя родителям в конфликтных ситуациях между детьми?

Нужно ли вмешиваться в ссору, и как избежать рукоприкладства между двойняшками в дальнейшем?

Драчливость у детей — это нормально?

Драки между детьми в пределах одной семьи — неизбежный факт, и практически все родители сталкивались с этой проблемой.

В основе ссоры всегда лежит конфликт. Это означает, что у ребенка или обоих детей есть неудовлетворенная потребность, а следовательно — обиды.

Отношения между близнецами — тема особенная. Этот своеобразный «коктейль» из огромного количества близости замешан также на соперничестве. Уже после первого года жизни между двойняшками часто вспыхивает ревность и каждый из крох начинает бороться за внимание родителей.

Сложно ответить на вопрос: нормальны ли драки между двойняшками? Ведь с детства нам внушают, что драться — это плохо.

И, тем не менее, драки братьев и сестер — это вполне закономерный этап их развития. Ссоры — неизбежная часть взаимодействия детей одних родителей. Но для двойняшек это еще и способ отделиться от своей «второй половины», доказать себе и окружающим: «Я — сильнее, я — другой».

Таким образом дети постепенно учатся выражать свои чувства, в частности, злость. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта, двойняшкам очень сложно сделать этот процесс познания безопасным друг для друга.

Почему так происходит?

Причин детской драчливости великое множество. Сюда можно отнести и возрастные особенности двойняшек, их темперамент, особенности воспитания и многие другие факторы.

Возможные причины

Основные причины драк детей-двойняшек:

• борьба за любовь родителей;
• ревность;
• борьба за игрушки
• копирование поведения родителей (мать с отцом дерутся между собой или физически наказывают детей);
• скука;
• наличие у одного из детей нереализованных потребностей;
• различные цели: один ребенок хочет одно, другой — другое;
• разница в способах достижения желаемого — каждый хочет решить ситуацию по-своему;
• наличие у родителей ребенка-любимчика (именно ему достается львиная доля тепла папы и мамы), другой малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых при помощи драк.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы — своеобразные этапы становления личности. Как правило, в этот период конфликты с окружающими неизбежны. Маленький человек еще не до конца умеет контролировать свои эмоции, и ситуация выливается в банальную драку.

Существует несколько возрастных особенностей проявления детской агрессии:

• 6 месяцев — 1 год. Первые «звоночки» агрессии возникают уже у годовалых малышей. Еще не умеющие говорить груднички пытаются донести свою мысль до других криками и плачем. Если окружающие кроху не понимают, в ход могут пойти зубы или десны (если зубы еще не вылезли), сжатые кулачки. При этом «на орехи» может достаться всем — как родителям, так и брату / сестре.
• 1-2 года. Малыш научился ходить или бегать, но вместе с интересным и окружающим миром ему придется познакомиться с целым списком запретов и ограничений. Свое недовольство и право на личную собственность (например, игрушки) двойняшки отстаивают криками, бросанием предметов, щипками, ударами.
• 2-3 года. В этом возрасте речь и самоконтроль детей еще очень слабо развиты. Коммуникативные навыки еще только начинают формироваться, и дети не могут четко выразить мысли, объяснить словами свою просьбу. Под наплывом эмоций малыши начинают драться. В этом возрасте дети постепенно стремятся к самостоятельности: пытаются сами себя обуть, открыть бутылочку и т. д. Обычно крохи очень злятся, если у них что-то не получается. А уж если у брата и сестры получилось лучше — большего повода для конфликта искать не нужно. Все актуальнее становятся битвы за игрушки.
• 4 -7 лет. Дети после 4 лет обычно умеют связно говорить, поэтому могут ответить на злость или обиды словесно. Проявление агрессии у четырехлеток вполне осознанно, малыши понемногу учатся контролировать свои эмоции. Шестилетние дети находятся на пороге начала школьного обучения. В этом возрасте девочки и мальчики резко реагируют на замечания, могут любую, даже самую невинную ситуацию воспринимать в штыки. Шестилетки уверены, что все вокруг, даже родители или родной брат/сестра, задались целью им навредить, а вовсе не помочь.
• 8-10 лет. После 8 лет агрессивность постепенно идет на спад. Дети учатся решать конфликты словесно, сводить вспышки гнева к минимуму. Следующий этап — кризис подросткового возраста.

Что делать если близнецы постоянно дерутся между собой?

Подрастающие двойняшки живут в своем особенном мире «для двоих». В отличие от других детей, они концентрируют внимание не на родителях, а друг на друге. Часто близнецы изобретают свой «язык», понятный только им обоим и общаются между собой с помощью некоего «шифра».

Казалось бы, ситуация замечательная — малыши занимаются друг другом и облегчают маме жизнь. Но не все так просто. Именно близкие люди могут стать самыми большими соперниками. Соревнуются они в первую очередь за любовь и внимание взрослых.

Именно поэтому взрослым очень важно следить за развитием отношений между двойняшками.

Определение причин

Чтобы научить двойняшек жить мирно, первым делом нужно определить причины детской агрессии.

Ревность

Обычно выступает наиболее частой причиной конфликтов между двойняшками. Мама ласкает или балует сестренку или братика, а второй малыш тут же реагирует на «несправедливость».

Мама спешит исправить ситуацию, чтобы не обделить второго ребенка. И это первая ошибка.

Такое поведение взрослых только укрепляет малыша в мыслях о том, что:

• ревновать – это хорошо и правильно;
• если начать протестовать против какой-либо ситуации, можно быстрее получить желаемое.

Если подобные ситуации повторяются, отношения между детьми могут осложниться. Постепенно один из двойняшек приходит к мысли, что их брат или сестра — потенциальный соперник. Кроме того, крохи быстро учатся манипулировать мамой.

Взрослым всеми силами нужно пытаться предотвратить возникновение ревности между двойняшками. Если мама занимается одним ребенком, например причесывает дочь, можно параллельно развлекать второго малыша разговорами. Обнимая одного ребенка, тут же стоит приласкать второго.

Уважение личности

С молчаливого согласия природы в паре двойняшек один ребенок становится ведомым, а второй — лидером. Эта особенность закладывается еще со времен внутриутробного развития.

Отличаться могут также пристрастия и наклонности детей: один из них предпочитает гуманитарные науки, второй — технические. Не говоря уже о бытовых предпочтениях — мясоеды и сладкоежки, «серые мышки» и «звезды» и т.д.

Эти различия нужно уважать!

С самых ранних лет родители должны подчеркивать, что каждый из двойняшек — личность. Лучше пересилить в себе желание одевать детей одинаково, также стоит учитывать их вкусы, причем, не только в еде, но и в различных жизненных ситуациях (выбор спортивной секции и т.д.).

Идентифицирование детей может привести к тому, что у них сформируется убеждение «я — часть сестры, мой брат — мое продолжение».

И хотя в этом нет ничего плохого, на деле же такая формулировка может принести больше проблем, чем пользы. Никто не может гарантировать, что детям в дальнейшем не придется расстаться.

Учеба в разных вузах, переезды и прочие события могут привести двойняшек ни больше, ни меньше — к нервному срыву. Несомненно, дружбу детей следует поощрять. Но при этом растить их как двух личностей с неповторимыми чертами характера.

Скука

Нередко дети начинают что-то делить между собой, когда им становится скучно. И тогда они выбирают игру «драка».

В этот момент детям нужна помощь взрослых. Можно веселым голосом позвать поиграть двойняшек во что-то, соответствующее возрасту (собрать конструктор, порисовать, пройти квест и т.д.).

Именно с помощью игры родители могут узнать много нового о своих малышах, а те, в свою очередь, будут в восторге от изобретательных родителей.

Вам будет интересно узнать

Как часто рождаются близнецы-альбиносы?

Узнайте, кто живет в деревне близнецов, из этой статьи.

Вмешиваться или нет?

Большинству родителей, воспитывающих более одного ребенка, известны ситуации, в которых взрослого человека «накрывают» растерянность и отчаяние. Поводом к этому служит невозможность разобраться в причине конфликта детей.

Вот снова любимые и обожаемые двойняшки не могут поделить одну машинку/ куклу из кучи уже имеющихся игрушек. Ни один не хочет уступить. Дети начинают толкаться, щипаться, плакать и т.д. Мама срывается, грозится выбросить все игрушки… Круг замыкается.

Что делать в таких ситуациях?

Родителям важно понять одну простую истину: цель мамы — сохранить мир во всем мире. Цель детей — научиться адаптироваться к различным жизненным ситуациям.

Эти задачи не стыкуются между собой. Мама мыслит довольно просто с точки зрения логики взрослого человека: «Почему нельзя мирно играть и не драться? Неужели сложно спокойно посидеть на месте?”. «Конечно, сложно, — возмутится ребенок — нам некогда сидеть, мы же дети!».

Вывод прост: взрослым не всегда нужно разбираться в детских ссорах, тем более, публично. Особенно, если дети об этом не просят.

Любой маме тяжело смотреть на то, как плачет ее ребенок. Но мама не всегда может быть рядом с детьми. В ходе детского конфликта нужно попытаться взять себя в руки и молча наблюдать. Результат не заставит себя ждать — малыши, стиснув зубы, начинают учиться защищать себя.

Конечно, родитель не должен полностью бездействовать. Но и вмешиваться стоит только в крайних случаях.

Важно донести до детей, что маме\папе не нравится, когда дети ссорятся. И все же в некоторых случаях полезно сказать детям что-то вроде: «Меня очень расстраивает то, что происходит между вами. Пожалуйста, разберитесь сами».

Если в семье несколько дошкольников, ссоры и конфликты неизбежны. Здесь полезно придерживаться принципа «сажания в одну лодку». Родитель видит, что назревает конфликт, даже знает, кто виноват.

Но при этом взрослые пытаются ругать одного и жалеть другого ребенка. Это ошибка. Если и ругать — то всех.

В противном случае может сложиться ситуация в которой одного ребенка всегда ругают, а другой каждый раз остается белым и пушистым. Именно из таких «пушистиков» затем вырастают настоящие провокаторы.

Но лучше всего, конечно, воздержаться от роли судьи во время конфликтов. Основная задача этапа помочь разрешить ссору, а не искать виноватых и выносить приговоры.

Если дети не могут самостоятельно решить проблемы, взрослый должен помочь им в этом. Пусть каждый выскажет свое мнение, будет услышанным. Пусть малыши попробуют найти решение проблемы сообща.

Как разнимать: советы родителям

Многим родителям просто не хватает терпения и сил разбираться в конфликтах между детьми. Особенно если двойняшки начинают «топить» друг друга, выливая на маму кучу жалоб на брата или сестру.

Что могут сделать родители, чтобы остановить уже разгоревшийся конфликт с применением силы:

• Встать между детьми, разделив их. Спокойно и твердо сказать сыну или дочери, что сестру/ брата бить нельзя. В качестве боксерской груши ребенку можно предложить, например, диванную подушку. После этого детей стоит ненадолго развести по разным помещениям .
• Дети должны понимать, что испытывать раздражение и злость — это нормально. Но выражать свои негативные эмоции нужно так, чтобы это не доставляло вреда ни самому ребенку, ни окружающим.
• Когда дети немного «остынут», их следует отвлечь от конфликта. Не нужно заострять внимание на негативных сторонах отношений детей. Лучше почаще обнимать своих двойняшек, давать обоим почувствовать родительскую любовь, создавать ситуации, в которых всем членам семьи будет хорошо.

Как отучить и предотвратить драки

Любую проблему в процессе воспитания детей проще предотвратить, чем решить ее с минимальными потерями. Поэтому конфликтные ситуации нужно учиться не только сглаживать, но и предотвращать.

Если детям 2-3 года

Стыдить за драку малышей 2-3 лет бесполезно — дети еще не понимают значение слова «стыд». Чтобы малыши не воспринимали драку как нечто привычное, не следует при них демонстрировать физические наказания, например, ругать и бить кошку (не говоря уже о конфликтах между родителями).

Вырастить более чутких, не склонных к ссорам двойняшек помогут следующие рекомендации:

• Каждый из детей должен брать вещи брата или сестры только получив разрешение от владельца.
• Каждому ребенку следует чаще демонстрировать родительскую любовь независимо от сопутствующих ситуаций.
• Не следует принуждать детей любить друг друга. Любовь нельзя выпрашивать. Испытывать гнев по отношению к ближнему в конкретный момент — это нормально.
• Не следует запрещать драки в принципе — все равно не получится. Лучше наложить запрет на определенные действия в момент ссоры — бить по голове, пользоваться различными предметами во время нанесения удара.
• Необходимо обеспечить каждому из двойняшек личное пространство. У каждого из них должны быть персональные вещи.
• Родители должны учитывать потребности каждого из детей.
• Двойняшек полезно хвалить за проявление любви и уважения к брату/сестре.

Совет. К каждому из детей следует относиться справедливо. Но это вовсе не значит, что следует покупать им одинаковые вещи и игрушки, стремясь угодить обоим двойняшкам. Некоторые ситуации позволяют купить что-то дорогое только одному ребенку. Второму малышу можно пообещать, что он тоже получит желаемую вещь, но попозже. Очень важно оговорить срок, в который это произойдет.

Дети 5 лет и старше

Пятилетние дети уже могут сообщить о своих потребностях, а также умеют частично контролировать свои эмоции.

Предотвратить конфликт между двойняшками от 5 и старше лет можно следующим образом:

1. Обеспечить занятость детей в течение дня. Кружки, секции, обязанности по дому — занятым детям некогда выяснять отношения.
2. Проводить время с каждым ребенком по отдельности. Эти моменты могут быть короткими, но качественными. Например, обнявшись посмотреть мультфильм или по дороге из сада (школы) заглянуть кафе на 15 минут. Полезно составить план личных встреч: 1 родитель+ 1 ребенок. Важно подключить к этому делу пап (они, как известно, самые главные дети).
3. Создать семейные правила. Их должно быть немного(2 -3). Больше дети в силу своего возраста не смогу запомнить. Примеры правил: вещи мамы папы и брата сестры нельзя трогать без разрешения; бить членов своей семьи запрещается; в семье все поровну и честно: сладкое, подарки (и, кстати, маме с папой также положено пирожное) и т.д.
4. Настроить тон общения в семье. Мамам и папам следует научиться слышать своих детей. Только так двойняшки почувствуют, что родители их понимают. Расстроенный ребенок плачет и кричит, маме полезно проговорить его эмоции и действия: «Ты расстроился, потому что сестра забрала твою машинку. Это неприятно, и ты хочешь получить игрушку назад. Но вспомни правило — в нашей семье не дерутся».
5. Учить извиняться. Ключевое слово — «учить», но не заставлять. Приносить извинения подчас тяжело даже взрослым, что уж говорить о детях. Просто периодически следует внушать двойняшкам, что неплохо бы извиниться. В один прекрасный день они непременно это сделают.
6. Не учить детей ругаться. Малыши копируют ругающихся взрослых, а полученные «знания» отрабатывают на тех, кто слабее.

Вам будет интересно узнать

Узнайте из нашей статьи, к чему снится двойня.

Можно ли двойняшек распределять в разные детские сады? Читайте здесь.

Какие вопросы маме двойни задают чаще всего? Узнайте тут.

Как быть, если двойняшки начинают бить маму или других родственников?

Дерущийся ребенок — крайне неприятное явление. А если драчунов двое и их агрессия направлена против родителей и других родственников? Разумеется, получить тумаков от двух пар ручек не хочется ни одному взрослому.

Методы борьбы с домашними «тиранами» зависят от возраста двойняшек.

Груднички довольно часто бьют маму. Именно она проводит с крохами больше всего времени, является самым близким для них человеком. Малыши еще не понимают, что причиняют другому человеку боль, не умеют контролировать свои эмоции.

Бывает, крохи бьют взрослых из чистого интереса — а что будет дальше? Если родители при этом просто смеются, тем самым они совершают большую ошибку.

Смеяться над ударами детей, даже если они не приносят боль, нельзя.Смех дети воспринимают как поощрение их действий и будут повторять свои забавы по мере взросления. Только уже осознанно.

Малышам необходимо объяснить, почему нельзя бить маму, папу или бабушку. Обязательно следует предложить альтернативные варианты проведения (не дергать за волосы, а гладить, не бить, а обнимать).
Между тем двойняшки, подрастая, могут продолжать бить своих близких.

Часто это происходит из-за неправильной модели поведения родителей, которые:

• дают сдачи ребенку, кусают его;
• притворяются плачущими;
• стыдят ребенка, говорят, что он плохой;
• применяют физические наказания.

Как отучить двойняшек драться:

1. После удара взрослый должен сказать малышам, что ему больно, и он не желает, чтобы его били.
2. Если удары продолжаются, следует перехватывать ручки драчунов.
3. Если дети в момент конфликта находились на руках у взрослого, их следует отпустить на пол, еще раз подчеркнув, что удар — это больно.
4. Часто после этого маленькие дети плачут и просятся обратно на руки. Нужно взять малышей на руки и успокоить. Взрослые, не берущие в этот момент детей на руки, тем самым унижают их. Делать этого не следует, ведь двойняшкам нужно показать пример хорошего поведения.
5. Если дети опять дают волю рукам, их снова спускают на пол и еще раз объясняют, почему драться нельзя.
6. Плачущих малышей не берут на руки повторно. Держа их за руки необходимо объяснить драчунам, почему их отпустили на пол.
7. Если малыши начали бить взрослого во время игры, ему следует покинуть комнату. Детям, пробежавшим следом, нужно объяснить свои действия, подчеркнув, что игра не состоится, пока двойняшки дерутся.
8. Если дети постарше бьют родителей в присутствии других взрослых, тем следует принять сторону обиженных. При этом лучше не вмешиваться в ситуацию. Другой вариант — начать утешать родителей, но при этом игнорировать детей. Драчуны должны осознать , что дракой они не привлекают к себе внимания окружающих.

Совет. Если дети испытывают гнев, его не следует подавлять. Лучше дать крохам возможность излить злость. Для этого можно предложить двойняшкам ненужные газеты, которые можно порвать. Еще один вариант — слепить злость вместе с детьми из пластилина, после чего переделать ее в положительные эмоции. Все происходящее проговаривается вслух.

Действия, с помощью которых отучают детей драться, требуют последовательности и постоянства в выполнении. В любой ситуации, в любое время суток, находясь дома или в гостях, двойняшкам следует давать понять, что силой проблема не решается, и драться нельзя.